Както в младостта, така и на стари години може да се използват пет презервативи за една нощ…ако ги сложиш всички наведнъж.

Фразите “Не знам, какво ще бъде времето” и “На места са възможни краткотрайни валежи” са абсолютно еднакви по смисъл. Но първата я казват честните хора, а втората – метеоролозите.

Закъснял гост сяда на масата, взима купичката с челния хайвер и започва да яде с лъжица. Стопанинът отива при него и тихо му шепне:

- Приятелю, това не е каша…

- Да, изобщо не може да се сравнява!

— Църквата твърди, че ако жените започнат да се обличат скромно, всичките поголовно ще станат богопослушни.

— Да бе! Пресипете боба в друга паница и той ще стане шкембе чорба…

Дело за изнaсилвaне. Обвиняемият е 75-годишен стaрец.

- Подсъдими, на 12 мaй тази година в 20 чaса вие в Бистрица сте изнaсилил студентката Ивaнова, в 21 чaса в Ловния парк сте изнaсилил продавачката Петрова, a в 22 чaсa на Централна гара сте изнaсилил ученичката Сидерова. Обяснете на съда, кaк успяхте! Това е невъзможно!

- Да бе, невъзможно. Имам велосипед!

Карат се двама старци:

- Скрий се! Аз даже на погребението ти няма да дойда!

- А аз няма да те поканя!

“Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение – “Какво правих през лятото”.

Прасчо пита:

- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.

Мечо Пух му казва:

- Прасчо, вместо “пушили” пиши “чели”. Чели цяло лято звучи добре…

Учителката проверява съчинението на Прасчо:

“Събудих се и започнах да чета. После се измих. …Продължих да чета.

Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах.

После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.

Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: “Имате ли нещо за четене?”. Личи му, че е много начетен… зад ухото му стърчи половин буквар.”

Зайчето и видрата били приятели. Много се обичали. Зайчето предложило:

- Хайде да се оженим и да живеем заедно!

- Ама как? Ти си заек, a аз – видра…

Зайчето казало, че силата на тяхната любов е по-голяма от стереотипите и междурaсовите съобрaжения. Заживели на семейни начала… И любовта им – любов, и разбирателството им разбирателство, и сексът им – чуден.
Само деца си нямали. Натъжили се. Зайчето казало:

- Да не би да нямаме деца, понеже аз съм заек, a ти – видра? Хайде да отидем при бухала, той е умен и знае много. Отиват и го питат:

- Бухльо, кажи, защо нямаме деца? Защото сме заек и видра ли? Бухалът им казал:

- Вие идиоти ли сте?… Деца нямате, защото ти си момче и той също е момче!

- Моят котарак е необичаен.

- И какво му е необичайното?

- Виж тези снимки.

- И? Снимки като снимки – птички, рибки, мишки.

- Той ги е правил.

Най-страшния кошмар на рибаря: сънува, че е умрял, а жена му продава всичките му такъми на цената, на която й е казал.

Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал: – Омръзнахте ми и двамата!.Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези цинизми!

След фирмена игра на пейнтбол шефът лесно се познава не само заради следите от боя, но и от прикладите.

Легнал си Киркор в леглото, върти се, пъшка, пръхти… Жена му се изнервила и го питала:

- Какво ти става?!

- А бе, дължа пари на Гарабед и не мога да заспя, докато не му ги върна.

Станала тя, отворила прозореца и се викнала:

- Гарабееед! Гарабееед!

Показал се Гарабед:

- Какво си се развикала?!

- Киркор има да ти връща пари, ама да знаеш, че няма да ти ги върне!

Затворила прозореца и казала на Киркор:

- Сега ти ще спиш, а той няма да може да спи.

Вървяла си Червената Шапчица из гората и ненадейно паднала нощта.

… и я смазала.